مرّ العمر كلمح البصر!

“متل اللي عبيبحت بأرضه”، مقولة عامّيّة سمعتُها من أمّي وجدّتي رحمها الله، وتعني -بحسب ما أفهمها- أنّ الشخص يقوم ويفعل ويتحرّك ثم لا يرى نتيجة ولا إنجازاً لتعبه. فكأنّه كان يتحرّك ويضطرب في نفس مكانه.

حضرتْني هذه المقولة يوم أمس وأنا أنجز قائمة من أعمال المنزل التي لا تنتهي، فكتبتُها معقّبة عليها: هذا هو حال الأمّهات والحمد لله. بعض الأمّهات أخذن كلامي على المنحى التربوي، بأنّ الأمّ لا ترى نتيجة تربيتها في أبنائها، والبعض فهمنه كما أردتُه: الأعمال الروتينيّة التي لا تنتهي، وكلّما أنجزتُها شعرتُ أنّي لم أفعل شيئاً.

ومنذ بضعة أشهر، وكلّما حادثتُ أمّاً -موظّفة أم ربّة منزل- كرّرتْ لي العبارة نفسها: الزمن يركض ركضاً، ولا أعرف كيف ينقضي الوقت وأنا في بالي أشياء كثيرة ولا أرى أنّي أنجزتُ شيئاً.
وقبل أن يستبق أيٌّ كان بالتعليق إنّ العلّة في الأجهزة الذكيّة، أقول إنّ هذه الشكوى تصدر غالباً عن أمّ لا تمسك الهاتف إلا ساعة في اليوم، ولم تشاهد برنامجاً مصوّراً منذ أشهر إن لم يكن أعوام.
واستوقفتْني هذه الفكرة كثيراً، خصوصاً عندما تذكّرتُ عبارة من دفتر مذكّراتي أيام الجامعة في عامي الأوّل: مرّ شهر كامل لم أشعر به ولم أكتب نصًّا واحداً! يا إلهي!
في ذلك الوقت، كان معدّل تدويناتي يتراوح بين ثلاث وأربع تدوينات شهريًّا! ما بين مقالة وشعر وخاطرة. وفوات شهر كامل دون كتابة نصّ حقيقيّ طويل يستحقّ القراءة، يعتبر هدراً من عمري!
لكنّي منذ عامين بدأتُ أدرك بعض الحقائق عن الزمن والوقت، أهمّها أنّ العمر الذهبي للإنسان هو قبل الثلاثين. لأنّه -غالبا- وأيّا كانت ظروفه الاجتماعية، سيكون أصفى ذهناً، لكنّي لم أجد ركيزة أو تفسيراً علمياً لهذه الفكرة التي أعتقدها.

هذه المقالة موجّهة للأمّهات أوّلا، ثمّ لكلّ من يتساءل: لماذا يركض العمر؟ ولماذا نشعر أنّ الوقت يطير دون أن ننجز؟!
ولأنّ المقالة تتحدّث عن الوقت، سأقسّمها لأجزاء بعناوين، ليسهل على القارئ التركيز، واستخلاص ما يفيده. والكلام بين النجمتين هو الاقتباسات من مقالات مختلفة. ويمكن الانتقال إلى جزء دون قراءة كلّ الأجزاء:
1. هل يوجد تفسير علميّ لهذا الشعور بتسارع مضيّ الزمن؟
2. إذاً هو مجرّد خليط من المشاعر وفيزياء العقل. ماذا عن فيزياء الكوكب؟
3. الإسقاط الدينيّ: علامات الساعة الصغرى والكبرى:
4. ماذا أستفيد من المعلومات السابقة؟
5. نصائح، نقاط، أساليب للاستفادة من الوقت حتّى آخر قطّورة.

1. هل يوجد تفسير علميّ لهذا الشعور بتسارع مضيّ الزمن؟
الإجابة: نعم! صحيح إنّها أبحاث علميّة تحتمل الصواب أو الخطأ، لكنّي أميل إلى هذه الآراء، التي سألخّصها هنا، ويمكن لمن أرادت الاستزادة، أن ترجع إلى الهامش حيث أدرجتُ جميع الروابط التي قرأتُ منها.

* يقول بروفيسور الهندسة الميكانيكية (أدريان بيغان)، في جامعة Duke، إن العقل بمرور الوقت، يكبر وتزداد الروابط العصبية داخله تعقيدا وتشابكا، ما يؤدي إلى تباطؤ سرعته في معالجة المدخلات المرئيّة والصور، ما يجعلنا نشعر أنّ الوقت مضى سريعا دون أن ندرك أو ننجز ما نريد. وعندما تبدأ هذه الممرات ودهاليز الدماغ في التقدم في السنّ متجهة نحو الشيخوخة، تصبح مقاومتها للسيّالات العصبية أكبر، وتتباطأ سرعة المعلومات فيها.*

التفسير الثاني، المقارب والجميل أيضا، يقول:

* عندما تكون صغيراً أو شابّاً، كلّ شيء حولك يبدو جديدا، هنالك أشياء كثيرة لتتعلّمها، وتجارب كثيرة تختبرها. ما يعني أنّ لدى عقلك الكثير من الأشياء ليعالجها، فتشعر أنّ الوقت بطيء. بينما كلّما تقدّمت في العمر، وزادتْ خبراتك، وبدا لكَ كلّ شيء مكرّرا، الإضافة لوجود الكثير من الروتين، فإنّ عقلك يتباطأ ويتوقّف عن معالجة هذه المدخَلات، ويهملها. فتجد أنّك قضيتَ ثلاثة أشهر وتشعر أنّها أسبوع! ذلك لأنّكَ لم تتعرّض لخبرة جديدة، أو حادثة صادمة.*

عطفاً على ذلك، يقول الروائيّ (هارلان كوبن) في كتابه Don’t Let Go:

* هنالك نظريّات كثيرة تفسّر لماذا تمرّ الأعوام أسرع، كلّما تقدّمنا في العمر. لكنّ النظرية الأشهر والأوضح، هي التي تقول ببساطة، أنّك كلما كبرت، تحوّلتْ سنة من عمرك إلى جزء من النسبة الكليّة. بمعنى، إذا كان عمرك عشرة أعوام، فإنّ العام الواحد يشكّل عشرة بالمئة من مجمل حياتك، وهذه نسبة كبيرة. بينما إن كان عمرك خمسين عاماً، فإنّ السنة الواحدة لا تشكّل أكثر من اثنين بالمئة من مجمل عمرك.
ولكن هنالك نظريّة ثانية تقول، إن الوقت يمرّ أسرع، عندما نكون عالقين في روتين ما، ولا نتعلّم أيّ جديد، مستمرّون في نمط واحد. فإذا أردتِ أن تبطئي من مرور الزمن، فعليكِ بخبرات جديدة.*

هذا التفسير قويّ جدّاً، فلتسأل أيّ طفلٍ في المدرسة عن شعوره بالوقت أثناء الحصّة الدراسيّة، أو عن الأسبوع المدرسيّ. سيقول إنّ نهاية الأسبوع بعيدة جدّاً وقد تكون غداً! وأنّ الدرس كان طويلا جدّاً كأنّه لن ينتهي، وهو لم يكن أكثر من نصف ساعة.
ثمّ اسأل أيّ شخصٍ مهجّرٍ من بيته، سيقول لكَ إنّ كلّ يومٍ بألف يوم. وليس في هذا مبالغة، فالأمر يرجع للشعور.

2. إذاً هو مجرّد خليط من المشاعر وفيزياء العقل. ماذا عن فيزياء الكوكب؟
الحقيقة، إنّ احتماليّة تسارع الزمن واردةٌ في فيزياء الفلك أيضاً، فنجد هذا الشرح الجميل للفكرة:

* كلّما زادت قوى الجاذبية تزيد سرعة دوران الكوكب حول الشمس، ويتناقص بُعده عنها وبالتالي تنقص سنة الكوكب. وبسبب زيادة هذه القوى، ولكي لا يسقط الكون على نفسه، كان لا بُد للكون إلا أن يزيد من تسارعه حتى يبقى في حالة اتزان مستمر. وإذا تباطأ دوران الارض حول نفسها، فإنها لا تستطيع الحفاظ على تماسك كتلتها. هذا يعني أنه في الماضي السحيق، كانت الأرض تدور حول نفسها بسرعة كبيرة جدا، مما جعل اليوم في تلك الحقبة قصيرا، حيث دلت الدراسات على أن طول اليوم كان حوالى ستة ساعات، عندما تكونت الأرض. وبزيادة قوى الجاذبية تبدأ الكواكب بزيادة سرعاتها حول الشمس واقترابها منها، ويتناقص طول سنينها باستمرار. ولقد دلت الدراسات الجيولوجية أن السنة كان بها حوالي 400 يوم قبل حوالى 400 مليون سنة. وتناقص عدد الأيام في السنة باستمرار إلى أن وصل إلى قيمته الحالية، 365 يوما. بالاضافة إلى أن الأرض في الوقت الحالي تقترب من الشمس بحوالي 20 متر في العام!.*

وبشرح أكثر تبسيطاً، فإنّ الأجسام في الفيزياء تكون واقفة ثمّ تبدأ الحركة بطيئاً بدافع ما، ثم تتسارع إذا استمرّ وجود الدافع ولم يكن هنالك عائق، ثم تصل إلى مرحلة من السرعة لا سرعة بعدها، فترتدّ إلى التباطؤ فالتوقّف.
فليس مستبعداً أن تكون سرعة مضيّ الزمن حقيقيّة محسوسة.

3. الإسقاط الدينيّ: علامات الساعة الصغرى والكبرى:
نجد الكثير من المسلمين يستدلّون على تسارع الزمن بالحديث الصحيح في البخاري: “لا تَقُومُ السَّاعَةُ حَتَّى يُقْبَضَ الْعِلْمُ ، وَتَكْثُرَ الزَّلازِلُ ، وَيَتَقَارَبَ الزَّمَانُ ، وَتَظْهَرَ الْفِتَنُ ، وَيَكْثُرَ الْهَرْجُ وَهُوَ الْقَتْلُ الْقَتْلُ ، وحَتَّى يَكْثُرَ فِيكُمْ الْمَالُ فَيَفِيضَ”. وقد وجدتُ في شرح الحديث نصّاً جميلا:

*وقد اختلف العلماء في معنى تقارب الزمان على أقوال كثيرة ، وأقوى هذه الأقوال :
أن تقارب الزمان يحتمل أن يكون المراد به التقارب الحسي أو التقارب المعنوي .
أما التقارب المعنوي ؛ فمعناه ذهاب البركة من الوقت. أو سهولة الاتصال بين الأماكن البعيدة وسرعته مما يعتبر قد قارب الزمان، فالمسافات التي كانت تقطع قديماً في عدة شهور صارت لا تستغرق الآن أكثر من عدة ساعات.
وأما التقارب الحسّي، فمعناه : أن يقصر اليوم قصراً حسياً ، فتمر ساعات الليل والنهار مروراً سريعاً، وهذا لم يقع بعد، ووقوعُهُ ليس بالأمر المستحيل، ويؤيده أن أيام الدجال ستطول حتى يكون اليوم كالسنة وكالشهر وكالجمعة في الطول، فكما أن الأيام تطول فكذلك تقصر. وذلك لاختلال نظام العالم وقرب زوال الدنيا.*

وهذا التفسير يتماشى مع النظريّات الفيزيائية السابقة، سواء تلك التي على مستوى الكوكب أو الفرد. ففي شرح حديث طلوع الشمس من مغربها في يوم القيامة، يرجع المفسّرون إلى تباطؤ دوران الكرة الأرضيّة بدءاً ممن أيام الدجّال مروراً بفترة وجود عيسى عليه السلام، ثمّ يأذن الله بقيام الساعة، فتتوقّف الأرض وتنعكس دورتها، الأمر الذي يؤدّي لاختلال توازنها وتفكّكها.

4. ماذا أستفيد من المعلومات السابقة؟
لا أعرف :)، لقد كانتْ في بالي أسئلة فبحثتُ عن إجابات لها. ربّما تفيدكِ هذه الإجابات وربّما لا. لكنّي أعتقد أنّ المسلم مسؤول عن وقته اليوم أكثر من أيّ وقتٍ مضى، وهنا سأختم بعددٍ من النصائح -لن تكون مختصرة- خذي ما شئتِ منها، علّها تعينكِ على اجتياز هذا الإحساس بتسرّب الوقت، والإحباط لقلّة الإنجاز.

5. نصائح، نقاط، أساليب للاستفادة من الوقت حتّى آخر قطّورة:

01: لا يصحّ من المسلم تمنّي قيام الساعة بحال من الأحوال. وقد انتشرتْ منذ أعوام على شبكات التواصل دعابة تمنّي النيزك الذي ينذر بدمار الأرض وانتهاء البشرية، وهذا لا يجدر به أن يصدر من مسلم لعدّة أسباب:
سبب التمنّي نفسه، وهو راجع إلى شعور الناس باستبداد الظلم في العالم وضعف الخير، وهذا الشعور في مضمونه سخط على قدر الله، وبدلا من الصبر والاحتساب وتقوية الإيمان والتقرّب لله بالعمل الصالح وإغاثة المظلومين ونصرتهم، يكون النواح والتوسّل لقيام القيامة.
لم يرد شيء من هذا عن نبيّنا الكريم، ولا عن تمنّيه الموت رغم عظم الشدائد التي مرّت به صلى الله عليه وسلم. بل حثّنا على العِلم والعمل للدقيقة الأخيرة من عمرنا حتى لو حضرنا قيام الساعة وبيدنا فسيلة، فلنغرسها.
لا يضمن المرء أن يثبت أمام أهوال القيامة! ومن الغرور الذي يفسد العقيدة أن يظنّ المسلم بنفسه خيراً ويقول إنّ الله سيثبّتني، ويرى أنّ هذا من حسن الظنّ بالله! بل الأتقى والأصحّ أن يدعو ألا يكون ممّن تعرض له الفتن، وأعظمها فتنة المسيح الدجّال التي هي من علامات الساعة الكبرى. وقد أمرنا الرسول بالاستعاذة منها ومن فتن الدنيا نهاية كلّ صلاة.

02: ترك سبّ الدهر: وهذا له أشكاله المختلفة، فأحياناً لا يكون سبّاً واضحاً، بل سخطاً على الوقت بذاته، أو تأفّفاً من نهارٍ بعينه. والأصحّ أن يدعو بدعاء: اللهم إنّي أسألك خير ما في هذا اليوم وخير ما بعده، وأعوذ بك من شر هذا اليوم وشر ما بعده.
وفي الحديث الصحيح:”لا يسب أحدكم الدهر فإن الله هو الدهر”. قال النووي في شرحه قولا جميلا:
هو مجاز، وسببه أن العرب كان شأنها أن تسبّ الدهر عند النوازل والحوادث والمصائب النازلة بها من موت أو هرم أو تلف مال أو غير ذلك، فيقولون:”يا خيبة الدهر” ونحو هذا. فقوله : لا تسبّوا الدهر، أي: لا تسبوا فاعل النوازل فإنكم إذا سببتم فاعلها وقع السب على الله تعالى لأنه هو فاعلها ومنزلها ، وأما الدهر الذي هو الزمان فلا فعل له، بل هو مخلوق من جملة خلق الله تعالى.

03: اعتزال الفتن، وما أكثرها على شبكات التواصل. فهذه كلّها مهدرة للوقت والجهد. وجاء في مسند الإمام أحمد بإسناد صحيح، عن عبد الله بن عمرو:
بينَما نحنُ حولَ رسولِ اللَّهِ صلَّى اللَّهُ عليهِ وسلَّمَ إذ ذَكَروا الفِتنةَ – أو ذُكِرت عندَهُ قالَ: إذا رأيتَ النَّاسَ قد مرَجَت عُهودُهُم، وخفَّت أماناتُهُم وَكانوا هَكَذا، وشبَّكَ بينَ أصابعِهِ. قالَ: فقمتُ إليهِ فقلتُ لَهُ كيفَ أفعلُ عندَ ذلِكَ جعَلَني اللَّهُ فداكَ؟ قالَ: الزَم بيتَكَ واملِكْ عليكَ لسانَكَ، وخذ ما تعرفُ ودع ما تُنكرُ، وعليكَ بأمرِ خاصَّةِ نَفسِكَ ودَع عنكَ أمرَ العامَّةِ”.
وهذا حديث جميل أقرؤه لأوّل مرّة، وقد أعطاني شعوراً إيجابيّاً قويّاً بأنّ المرّات الكثيرة التي تركتُ فيها الردّ والنقاش، كانتْ خيراً لي.

04: استيقظي قبل الفجر بساعتين: وهذه النصيحة كانت قبل ثلاثة أعوام، تقضي بالاستيقاظ قبل الموعد المعتاد بثلاثين دقيقة، وكيف أنّها تشكّل فرقا. لكنّي أرى اليوم أنّ على جيلنا أن يصحو قبل الفجر بفجر كما تقول صديقتي لبابة، لأنّ الوقت حقّاً تختلف بركته من ساعة لأخرى. خصوصاً للأمّهات. مع الأيام ستصير هذه لكِ عادة، وستنهضين دون منبّه.

05: أكثري من النوافل: إذا لم تكوني ملتزمة بالسنن من الصلوات، فالآن وقت التزامكِ بها. وإن لم تجرّبي صلاة الليل خارج رمضان، فاجعلي لكِ ركعتين عادة كلّما أرقتِ ليلا، أو استيقظتِ مبكّرا قبل الفجر. ضعي لكِ ورداً من القرآن يوميّاً، ربع حزب يكفي، وهنالك تطبيقات ختمة كثيرة على الهاتف المحمول تهينك في ذلك. أثناء قراءة الورد، اتركي تطبيق المفكّرة مفتوحا، لتضعي إشارة للآيات التي تمرّ بكِ، وتشدّ انتباهكِ. وقع القرآن متجدّد في النفس دوما، ويستحيل عند القراءة الواعية ألا تشدّك آية ما. تصدّقي، وتصدّقي، وتصدّقي، أنتِ تملكين فائضاً من المال لكنّكِ لا تعرفين ذلك. حين تلزمين نفسكِ بمبلغ صدقة شهريّ، ستجدين أنّه توفّر.

06: دفتر صغير، ومصحف، وقلم رصاص أو حبر، وقلم تخطيط: هذه العدّة التي تتنقّل معي في البيت والسيّارة والحقيبة، وأقول لكِ عن تجربة أربعة أشهر: إنّ نتائجها الإيجابيّة فوريّة بفضل الله. احملي هذه الأشياء لتخفّفي استعانتكِ بالهاتف قدر الممكن. اكتبي ما تريدين فعله، ربّما تجدين وقتا لاحقا لتنفيذه، لو لم يكن متاحا حاليا. المصحف ليس لحمله للبركة! بل للحفظ، وقلم التخطيط لتضعي علامات على الآيات التي تعجزكِ في حفظها.

07: فوضويّة؟ حان الوقت لتتعلّمي الترتيب: إنّ من أبشع العادات وأسوئها أكلا للوقت هي الفوضى. هنالك عدد لا يحصى من الفيديوهات التي تعلّمك الترتيب الذي يختصر عليكِ أوقاتا كثيرة تضيع بلا فائدة. خذي منها ما ينجح معكِ.

08: توقّفي عن الشراء والتبذير: صدّقي أو لا تصدّقي، من أكثر الأشياء ضياعاً للوقت هو كثيرة الشراء. فالسوق مضيعة للوقت حين تذهبين وليست معك لائحة مكتوبة بالأغراض التي تحتاجينها، والطريق إلى السوق ذهابا وإيابا هو وقت ضائع. أيضا لو احتجتِ تبديل غرض، وقت آخر مهدَر. ترتيب الأغراض الكثيرة وتصنيفها يضيّع الوقت. اقتصدي، واختصري، وتذكّري أنّنا جميعاً محاسبون على كلّ غرضٍ لدينا.

09: كلّ دقيقة مع الأبناء هي وقتٌ مضاعف: تذكّري هذه القاعدة دوماً، ولا تختصري وقتكِ مع أبنائكِ أبداً. حاولي استغلاله كأفضل ما يكون. ضعي جداول وبرامج وخيارات عديدة، لا تتركي مجالا للملل ولا الأجهزة الذكيّة، تشاركي معهم تحدّيات مختلفة. ستجدين أثر كلّ ذلك على وقتكِ الشخصي.

10: تعلّمي قول (لا) حين يجدر بكِ: اعتذري عن الزيارات واختصري أوقات الحفلات، إلا إن كنتِ ممن تستطيع أن تضحب عملها معها (مثل التطريز والكروشيه)، أمّا زيارات الجلوس والأكل، فاستغني عنها. إذا ذهبتِ لزفاف فليس بالضرورة أن تحضريه كلّه، اكتفي بساعة وامضي، أوّله مثل آخره، بل كلّا زادتْ مدّة جلوسكِ، كلّما زادتْ فرص تعرّضكِ للمنكرات ووقوعكِ في السيّئات! قولي لا لأيّ عملٍ لستِ ملزمة به، طلما لديكِ ما هو أهمّ بالنسبة لكِ. أو اطلبي تقسيم العمل، وقولي بوضوح أيّ جزء يمكنكِ إنجازه، واعتذري عن الباقي.

11: تعلّمي طلب المساعدة، واستخدمي الرفاهية المتاحة: تأخّرتُ كثيرا حتى صرتُ أطلب من زوجي وبناتي المساعدة في البيت بحجّة أنّي قادرة، وكان هذا تقصيراً منّي. فمهما كنتُ قادرة، يفترض أن أطلب المساعدة، وأتحمّل (الأفّ) و(النفّ) وأجبرهم عليها أحيانا، لأنّي في أيامٍ أخرى، سأتعب وأحتاجها حقا، وأجد أنّهم لا يعرفون كيف يقومون بالأشياء على الوجه الصحيح. وإذا كانتْ لديك الإمكانيات المادية لاستخدام وسائل التكنلوجيا (كنشّافة الغسيل وغسّالة الصحون وغيرها) التي تختصر وقتاً وجهداً، فلا تقصّري في استخدامها، لتتفرّغي لأعمال أخرى.

12: تعلّمي والتزمي الدعاء: حاولي الالتزام بعلمٍ جديد، لتكتسبي خبرة، فكما مرّ سابقاً، الخبرات الجديدة والتعلّم، تنشّط العقل، وتجعله يسرع مرّة أخرى في معالجة الأمور. أمّا الدعاء، فاجعليه على لسانكِ دائماً وأبدا، بلهجتكِ العامّية البسيطة، ليس بالضرورة أن تكون الأدعية مدروسة ومحفوظة، التزمي الدعاء بالبركة طيلة الوقت.

13: تذكّري: لو اتّبعتِ كلّ هذه النصائح، لن يطول الوقت، ولن يتباطأ اليوم، بل ستزدادين انشغالاً، لكن في الحقيقة، هذا هو الجميل في الأمر. هذا يعني أنّكِ أنجزتِ، وأنّ الوقت الذي انقضى لم يكن هدراً.
وأتمنّى أنّكِ خرجتِ ولو بفائدة واحدة من هذه المقالة، كيف لا تكون الساعات الثلاث التي قضيتُها في الكتابة والتنسيق، قد ذهبتْ بلا فائدة.
….
7.2.2020
….
من علامات الساعة تقارب الزمان: https://t1p.de/ak8y
لماذا يبدو الزمن وكأنّه مرّ بسرعة؟: https://t1p.de/9v6c
لماذا نشعر بأن الزمن يمر بسرعة كلما تقدم العمر؟: https://t1p.de/vi50
Why Does Time Seem to Speed Up with Age?: https://t1p.de/mg6y
تسارع دوران الكواكب حول الشمس: https://t1p.de/22ge
No, It’s Not Just You: https://t1p.de/eg9m
This Is the Best Way to Slow It Back Down: https://t1p.de/jvlh
It’s Spring Already?: https://t1p.de/t6ma


كبّ الزبالة وانت طالع

منذ شهرين تقريبا، أرى جارتي الألمانيةّ الستّينيّة التي تكبر زوجها ببضعة أعوام، تصحبه لجلسة العلاج الفيزيائي بشكل يوميّ وقت الظهيرة. متزوّجان منذ عقدين ربّما، ولم ينجبا.
بدأت الحكاية في أكتوبر العام الماضي عندما فوجئنا بسيارة إسعاف تقف أمام المنزل، وعرفنا أنّ الجار أصيب بأزمة قلبية. بمرور الأيام، انتبهتُ أنّي لم أعد أراه صباحا وقت خروجه للعمل الذي يصادف خروجي مع البنات إلى المدرسة، وبعدها رأيتُ زوجته وهي تمشي قرب البيت فاستوقفتُها وسألتُها، وعرفتُ منها أنّها الأزمة القلبية الثانية التي يتعرّض لها، وأنّ الأولى كانت قبل عام مضى، وأنّه باق في المشفى الآن تحت المراقبة لإجراء عملية تبديل صمّام القلب له. سالتُها عن موعد عودته المتوقّع فقالتْ: آمل أن يكون في عطلة رأس السنة. تمنّيتُ له الشفاء العاجل، وقلتُ لها ألا تتردّد في طلب أيّ شيء إن احتاجتْ إلى مساعدة أو حتى رفقة مسلية. بالطبع كان هذا أقصى عرض يمكن أن أقدّمه، فالألمان عموما رسميّون جدا في تعاملاتهم، والودّ الزائد من الجارة المحجّبة مخيف. مرّ رأس السنة ولم يعد الجار للبيت، سألتُها مرّة أخرى عن أخباره، فقالتْ ربّما يعود عند إجازة الفصح. أخبرتُ زوجي أن يسأل عنه أيضا بالتفصيل إذا صادفها، وبالفعل.. عرف منها أنّ العملية نجحت ولكن من مضاعفاتها أنّه تعرّض لجلطة أثّرتْ على وظائف الدماغ، بالتالي تأثّر نظره وحركة أطرافه وكلامه، ويحتاج تأهيلا ليغادر المصحّة. مرّت الأسابيع وفي الصيف عاد الزوج إلى البيت، يمشي مستنداً إلى تلك العربة ذات العجلات، ويتحرّك ببطء شديد، لكنّه كان بكامل وعيه، وكان يتكلّم بمنطق سليم، حتّى إنه استلم مرّة طرداً بريدياً لي أثناء غيابي عن البيت، وحين ذهبتُ لأخذ الطرد، كانتْ فرصة لأراه وأسلّم عليه، وأعرف أنّه تحسّن كثيرا.

نأتي الآن للمفيد: كانت للزوج وظيفة ممتازة وللزوجة كذلك، وكلّ منهما لديه سيّارته الخاصّة. عندما طالتْ غيبة الزوج في المشفى، باعتْ الزوجة سيّارتها لأنّها أدركتْ أنّه لن يعود للوظيفة ولا القيادة لفترة طويلة -ربما بقية حياته-، وأبقتْ على سيّارته رغم أنها أكبر وصعبة القيادة بالنسبة لها. ثمّ تكلّمت مع إدارة العمل وسمحوا لها بالعمل من البيت لترعى زوجها. خلال أيام الأسبوع، لا أراها تخرج إلا لأخذه لجلسة العلاج اليومية، وليس لديهم زوّار. تبقى معه طيلة الوقت في البيت، وكذلك الأمر لا يتغيّر في نهاية الأسبوع. خرجتْ مرّة أو مرّتين لتكنس ورق الخريف وتجمعه، وبعد ذلك، كنّا نتناوب أنا وجارتنا في الطرف الآخر على كنس الممرّ أمام بيتها.
حتى حديقة البيت الخلفية، صارتْ مهملة تماما، لأنّها كانتْ تعتمد على زوجها لتنظيفها والعمل فيها. النوافذ معظم الوقت مغلقة، ورغم ذلك، حين أراهما صدفة خارجين، وأسلّم، تكون ابتسامتهما مشعّة. أعتقد أنّها تحلق له لحيته كلّ يوم، لأنّه لا يستطيع ذلك الآن بسبب ارتجاف يديه. شعره وهندامه دائماً مرتّبين، وحين يخرج من البيت ليركب السيّارة، قد يستغرق الأمر أحيانا عشر دقائق كاملة، لكن لم أرَ أو أسمع منها أيّ شيء يدلّ على العصبية أو نفاد الصبر. باختصار.. أرى زوجين سعيدين، يتصرّفان بتلقائيّة وصبر مع الوضع الذي فُرِض عليهما، ولا يهتمّان لشيء طالما هما معاً. هذه الجارة ليستْ متديّنة بأيّ دين، ولا أعرف إن كانتْ تؤمن بالإله.

خلصتْ النسخة الأجنبية؟ نقلب القناة الآن إلى البرنامج العربي.. تفضّلوا!

نموذج أعرفه عن قرب، أكثر مما أعرف جارتي، الزوج صار في الثمانين، والزوجة في أوّل السبعين، مسلمين، ومظاهر الالتزام واضحة. ورغم طول معرفتي بهما، لم أسمع الزوجة قالت يوما كلمة طيبة عن زوجها، لا بحضوره ولا غيبته، ولا يهمّها من الذي يسمع، وكيف يفهم. تعيش دور الضحيّة طيلة الوقت، حتّى عندما يكون هو المصاب! فمثلا، لو وقع له حادث، تأتي لتطمئنّ عليه وهي تلومه بأنّه محبّ للمشاكل ويتصرّف كالمراهقين، وتبدأ في تقريعه حتى يوبّخها ويسمعها كلاما جارحا فتبدأ في ندب حظها الذي أوقعها مع زوج مثله! أو يمرض، ويذهب للمشفى، فتقضي وقتها وهي تحاول التملّص من زيارته، ولا تحتمل الجلوس جواره أكثر من عشر دقائق، ولو استنكر أحدهم ذلك عليها، بدأتْ في التعلّل: تصيبني الدوخة من رائحة المشافي، أكره جو المرض.. إلخ. فإن قيل لها: وهل مرض بكيفه؟ اجلسي معه سلّيه وسرّي عنه. فتصيح: هو أصلا لا يتكلم معي وليس بحاجتي، يضع الهاتف في أذنه وفي يده ويتكلم طيلة الوقت.
مهما حاولتَ معها، فإنها تملك حجّة تردّ بها. لكنّ العكس لا يحدث. هو يقلق عليها طيلة الوقت، ويتّصل بأبنائه ليقول لهم هاتوا لأمكم كذا، أو اتصلوا بها لأنها مريضة اليوم. وهي لا تفعل ذلك أبدا! المهم هي فقط، إنها مركز كونه، وهو سبب مأساة حياتها التي لا أعرف ما هي! فهي لا تعاني من أيّ مرض خطير ولا مستديم، بينما هو لديه بضع إصابات جسدية يفترض بها أن تعيق حركته، لكنه يقاومها. لم تكوِ له قميصا، ولم تعدّ له طبقاً بالطريقة التي يحبّها، ولم تشترِ له شيئا لأنها تذكّرت أنّه يشتهيه. أبدا، لم تقل له يوما: الله يرزقك! الله يسلّم إيديك! والحجّة الحاضرة دائماً: أنّه عدوّ الكلمة الطيبة وعدوّ الجمال.

هذا نموذج، وذلك نموذج. وبينهما يحضرني الحديث الشريف: “يَكْفُرْنَ الْعَشِيرَ وَيَكْفُرْنَ الإِحْسَانَ” رواه البخاري.
والحقّ يُقال، لم أكن أقف عند فكرة (كفر العشير) هذه كثيرا، حتى استجدّتْ أشياء قبل بضعة أشهر، جعلتْني أعيد النظر والتفكير: علاقة جارتي بزوجها، علاقة هذه المرأة بزوجها، وعلاقة بعض الأقارب الذين مررتُ بهم في الصيف بأزواجهم. كلّ هذه مجتمعة جعلتْني أقف وأفكّر: كيف يحدث هذا الكفر؟، ” لَوْ أَحْسَنْتَ إِلَى إِحْدَاهُنَّ الدَّهْرَ كُلَّهُ ثُمَّ رَأَتْ مِنْكَ شَيْئًا قَالَتْ مَا رَأَيْتُ مِنْكَ خَيْرًا قَطّ”، ولكنّها ليستْ الطريقة الوحيدة، فالكثيرات لا يقلن هذا، ولكن..
أليس التشنيع على الزوج من كفر العِشرة؟ أليس البخل بالشكر، والدعاء له من كفر العشرة؟، لا علاقة لهذا للنقاش في قضيّة معيّنة، أو حالة من الزعل أو شعور عابر بالإرهاق أو الضيق، أو التنازل عن الحقوق أو أداء الواجبات، هذه ليستْ (العِشرة). تصليح الباب المكسور منذ عام، والجوارب الوسخة التي تجلس في أفضل مكان في غرفة الجلوس، والطعام الذي يبقى على المائدة لليوم التالي لو كنتِ متعبة وذهبتِ للنوم قبله، والغسيل الذي يتراكم ولا يفكّر يوماً أن يغسله بدلا منكِ لو كنتِ متعبة، والقمامة التي بقيتْ وراء الباب ولم يُخرجها، هذا ليس سوء عِشرة منه، بل هو سوء تصرّف منكِ لأنّكِ لم تطلبي ذلك بوضوح وأسلوب جيّد.
عشرته لك أنّه يذهب لتحصيل المال كلّ يوم، قلتُ لزوجي: لا أعرف فعلا كيف تطيق عملك، لو أنّي سأرى نفس الأشخاص لثماني ساعات يوميّا طيلة أعوام، لجننت! لو أنّي سأجلس على الكرسي أربع ساعات متواصلة أتحادث مع الحاسوب لطقّ عقلي حرفيا!. اليس هذا مجهودا يستحقّ الشكر عليه؟ يستحقّ أن يجد لو مرّة في الأسبوع، وجبة يحبّها دون أن يطلبها؟ قمصانا مكويّة لأنّك لا تقبلين أن يخرج بمظهر رديء؟ حذاءً نظيفاً؟ معطفاً معطّرا بدلا من الروائح المختلفة التي تفوح منه؟. ألا يستحقّ كلمة: يعطيك العافية، عند رجوعكم من مشوار ولو كان هذا مشوار تسوّق أغراض البيت؟ أنا أقود السيارة منذ عام ونصف، وأعرف أنّ القيادة أمر مزعج وخالٍ من المتعة، خصوصا إن كان مشوارا ضروريا، سأحبّ أن يشكرني أبنائي على توصيلهم، ولن يتعلّموا ذلك إذا لم أفعل ذلك مع أبيهم.
ألا يستحق هذا الرجل تذكّره بكلمة، أو صورة، أو تسجيلٍ صوتيّ على الواتس أب، تسألينه فيه عن أخباره مع (الملل) أثناء الدوام؟ نكتة ما؟ سؤال عن صداعه هل زال أم لا؟
لا شيء من هذه الأعمال يذهب بلا معنى، لأنّ الرجل الحقيقيّ، يردّ لكِ الجميل فورا. تتذكّرينه بمكالمة، فيأتي في اليوم نفسه وقد أحضر لكِ شيئا يعرف أنّكِ تحبّينه. لا علاقة لهذا بالباب المكسور منذ عام، فلا تخلطي الأمور ببعضها.

قبل أن تلوميه وتشنّعي عليه، تذكّري:
أوّلا، هذا الرجل الذي تصنعينه أنتِ بتعاملكِ اليوم، هو الذي سيبقى معكِ ثلاثين أو أربعين عاماً قادمة.
ثانيا، الحقوق والواجبات معروفة ويمكن التفاهم عليها بوضوح، ولا علاقة لها بأفعال الوِدّ والبرّ والمحبّة.
ثالثا، وأخيرا.. إذا كانت الابتسامة صدقة، والكلمة الطيبة صدقة، على الغرباء، ولم نسمع عن إحسان وُضع لكريم فردّه بإساءة، فكيف بأجر هذه الصدقة على زوجك؟ وهل تزوّجتِ لئيماً؟


أمّ البنات

جالسة في المطعم مع عائلتي، انتبه إليّ مجاهد وأنا أنظر إلى زاوية ِبعيدة خلفه وأبتسم. التفتَ إلى الوراء محاولا رؤية ما أرى، قلتُ له موضّحة:
يا الله.. هالأمّ القاعدة هناك بتحسّ الهمّ راكبها.. جاي عالمطعم في حضنها ولد، وجنبها بنت وولد أعمارهم متقاربة حوالي خمس سنوات، ولسه في ولدين عم يحيصوا أعمارهم شي سبع وثمان سنوات! وصرلها تقريبا ساعة صفنانة بهالصحون.. ما بلومها، أكيد فاقدة الشهية!
ابتسم زوجي، بينما علّقتْ صفية محتجّة على الضوضاء:
إي، وكتير الأولاد عبيعملوا اصوات، وكل شوي بيبكوا!
ابتسمنا لها معا، وقال أبوها:
حبيبتي لا تشوفي حالك هلق كبرتِ، كمان انتو كنتوا تعملوا كتير مشاكل واصوات وتبكوا وقت نطلع معكم لمكان عام أو مطعم..
تابعتُ أنا مازحة: وما زلتوا.. شوفي شلون كلنا محتاسين بطبق الأضلاع المشوية اللي إنتِ طلبتيه..
وضحكنا.
بعدما انتهينا وبانتظار الفاتورة، نهضتُ مع سمية إلى تلك الزاوية حيث الأمّ (المهمومة)، لأقترب من ماكينة اللعبة الموجودة هناك، وبينما أنا واقفة أتشاور مع سمية هل سنلعب أم لا، وأفتّش عن قطع معدنية في حقيبتي، وأبناء تلك الأمّ واقفون قربي يحدّقون في وجهي كأنّي مخلوق فضائيّ، فأبتسم لهم، سمعتُ من خلفي (هالو) عالية، التفتُّ فإذا صديقتي (سلمى) وابتسامتُها!

كانت سلمى تجلس مع تلك الأمّ (المهمومة) إلى نفس الطاولة، ولكني لم أعرفها لأنّ ظهرها كان مختفيّا خلف حاجز خشبيّ. وسلمى صديقة أفغانية هزارية، تعرّفت إليها في دورة اللغة الألمانية التي حضرتها أوّل وصولي لألمانيا! أي أعرفها من عشر سنوات وأكثر. ذكية، درستْ للصف التاسع في إيران، ثم منعها الأهل عن إتمام دراستها بحجّة أنّها تعلّمت كفاية، وتزوّجت في الثامنة عشرة من أفغاني مقيم هنا، يعمل سائق تاكسي. كانت لديها طموحات لمتابعة تعليمها، تلك الطموحات انتهت مع حملها بابنتها الأولى.
في دورة اللغة، كنا نتبادل إيضاح القواعد الألمانية لبعضنا البعض باللغة العربية والفارسية معا، إذ كان ذكاؤها وقُربها من عهد المدرسة كافيين لتميّز القواعد والأحرف العربية وتقرّبها إلى تلك الفارسية، ونتبادل الشرح والفهم.
بعد انتهاء دورة اللغة، ولدتُ أنا صفية، وولدت هي ابنتها (سمَن)، وذهبتا لنفس الروضة، ثمّ جاءتنا (سمية)، وجاءتهم (سارة)، وذهبتا مدّة لنفس الروضة أيضا، حتى انتقلوا لمنزل آخر، ولم نتوقّف عن رؤية بعضنا -بالصدفة غالبا- في منطقتنا ذات الأغلبية المسلمة. قبل ثلاث سنوات تقريبا رأيتُها مع عربة طفل رضيع، وعرفتُ أنها رزقت ببنت ثالثة. ثمّ بالبنت الرابعة منذ حوالي العام.

طيلة الأعوام التي عرفتُ فيها سلمى، كانتْ تضع شالا على رأسها، على عادة الأفغانيات المحافظات، اللواتي يعتبرن الرأس الحاسر عيباً وكبيرة، إلى عامٍ خلا، رأيتُها بلا شيءٍ على رأسها لأوّل مرّة. ومع أنّي لم أستغرب لكنّ وجهها تلوّن واحمرّ وهي تسلّم عليّ، وأنا تابعتُ كلامي معها بلا تعليق، لسببين بسيطين، ليس أحدهما اختلاف المذهب، بل: التوقيت، و هي. أمّا التوقيت.. فلأنّها توقّفتْ عن ارتدائه في نفس الوقت الذي كانتْ فيه (موجة) خلع الحجاب تسري في هامبورغ، وكانتْ هنالك شائعات ومخاوف بين المسلمات من التعرّض لحوادث اعتداء عنصرية سببها الحجاب. وأمّا هي، سلمى، فلأنّها لم تتغيّر.. ما زالتْ كما كانتْ، لم تغيّر شيئا من مظهرها أو سلوكها المحترم أو لباسها المحتشم.

وهكذا لمّا نادتْني والتفتُّ إليها، عرفتُها فورا، حاولتْ أن تنهض من خلف الطاولة وبحجرها ابنتُها فأشرتُ لها وأنا أضحك وأقول: اجلسي اجلسي.. لا سلام على طعام. أومأتُ لرفيقتها بالتحيّة، ولم تكن تملك طاقة تردّ بها تحيّتي سوى همسة من كلمة (هالو) بالكاد سمعتُها!
قلت: – صحّة وهنا، كيف حالك؟
* شكرا.. الحمد لله، كلنا بخير.. وأنتِ والبنات؟
رددتُ وأنا أضحك: – كنتُ أرى طاولتكم وأنا جالسة وأقول.. ما شاء الله..
فضحكت وهي تردّ وتشير إلى صحنها الذي لم تأكل سوى ربعه من ساعة كاملة:
* شايفة؟ مع الأولاد.. مستحيل..
– انتظري يكبروا شوي (وأشرتُ إلى ابنتيّ) وفعلا رح تتمتّعي معهم..
قالتْ وهي تضحك أكثر: إذا كنتُ سأنتظر حتى يكبروا، لن تبقى لديّ أيّة أسنان آكل بها في المطاعم!
ضحكنا كثيرا، وسألتُها عن (سمن)، فقالت إن علاماتها ممتازة في الصف الرابع وستدخل مدرسة المتفوّقين، فرحتُ لها، هنّأتُها من قلبي، وناداني زوجي، فودّعتها وخرجنا.
– طلعتِ بتعرفيها؟ وهو يبتسم..
* مين؟
– الأم اللي معها كومة أولاد..
* ها، لا ما بعرفها، بس رفيقتي سلمى قاعدة معها.
– مين سلمى؟
* الأفغانية اللي كانت معي بالكورس، أم (سمن)..
– إيه تذكرت، تذكرت زوجها.. هدول اولادها؟
* لا البنات بناتها، والصبيان اولاد اللي معها..
– ما شاء الله، الله يخليلن إياهم..
* و زوجها من النوع اللي خليكِ عم تجيبي ليجي الصبي!
– إي وأجا؟
* لا، صار عندن أربع بنات..
-ما شاء الله. يا ستيّ الله يبعتلن صبي إن شاء الله..
نظرتُ لزوجي بطرف عيني نظرةً (سوداءَ سامّة) من إيّاها، فقال بتردّد:
– إشفي؟ يعني مو بده صبي؟ إي.. الله يبعتلهم صبي..
رددتُ وأنا أتنهّد: * آمين!!

ومشينا.. وأنا أفكّر هل يحتاج الإنسان أن يقفز فوق خطّ الزمن لتغيير بعض العقليّات؟ فمن الواضح أنّ تغيير المكان/المجتمع/البيئة، لا يمكن أن يفعل شيئاً. كلّما غيّرنا الأماكن، لحِقنا مجتمعنا، بكلّ ما فيه، حتّى التخلّف والغباء!