لقد قضيتُ ثلاث ساعات ما قبل الظهر هذا اليوم، أعمل في حديقة ومدخل البيت، وأنا أستمع لمحاضرة والدتي عن الصبر والاحتساب (وعنوان المحاضرة مهمّ للأحداث التالية)، وأنتبه لابني الذي يقود سيّارته الصغيرة حتى مدخل المصفّ الخاص بالبناء ثمّ يعود إليّ، وقد وضعتُ له علامة كي لا يجتازها ويخرج إلى الشارع بالخطأ. كنتُ أحفر وأقلع بسرعة وعصبية نوعاً، فأما السرعة فسببها أنّي أريد أن أنتهي من أكبر قدر ممكن من العمل بالتربة الجافّة مؤقّتا لأنّ سماء الخريف غائمة منذرة بالمطر في أيّة لحظة. وأمّا العصبيّة فكانتْ لأنّ معظم جهدي كان لقلع بقايا العشب الذي زرعه (أحدهم) للمرّة الخامسة بعكس رغبتي، وفي كلّ مرّة أقوم بقلعه وأسافر؛ أعود لأجد العشب المزعج ينتظرني مجدّداً! وأحدهم هذا ليس زوجي، لو كان هذا قد جال بخاطركم.

وتوقّفتُ عن اقتلاع العشب لمدّة عامين، في فترة حملي وولادتي بمالك، وخلال هذه الفترة، أثبت لي (أحدهم) ذاك، أنّه لا يقدر أن يعتني بهذا العشب، ولكنّه يصرّ على ذرّ بذوره، لماذا؟ حاولت إقناع نفسي سابقاً بمعاناته من الفراغ، أو رغبته في إزعاجي (وقد نجح)، أو لعلّه يظنّ حقا أن العشب منظر جماليّ وصحّي (لا أحبّه وأتحسّس منه). الخلاصة: هو يفعل ذلك لأنّه يرى أنّ رأيه صحّ، وبس.

إننا على مشارف الخريف، إذا، هذا أنسب وقت لأقوم بما كنتُ أزمع القيام به من سبع سنوات! واللهِ، كلّما قلعتُ العشب وأردتُ وضع شيء وبدأتُ في التخطيط، رأيتُ العشب يمدّ لسانه الأخضر لي من جديد!

المهم، لم يبق سوى بعض التربة وبعض التهذيبات وترتيب الحصى، وهوب.. بدأ المطر في الهطول، فأسرعت أدخل الأغراض ومالك، وبدأت تناول وجبة الإفطار (في الواحدة ظهرا)، ثم التنظيف وإعادة الأدوات لمكانها في القبو، ثم الصلاة وطهي طعام الغداء، وفي أثنائه جاء زوجي يطلب مساعدتي لتركيب الأباجور.

والأباجور كلمة (فرنسية) الأصل، وتعني في بلاد الشام: شيش النافذة. ولو كتبتم في محرّك البحث (أباجورات المونيوم في علبة) لعرفتم المقصود، فهو عبارة عن حاجز بلاستيكي ومعدنيّ بشكل شرائح مترابطة تلتف على قضيب مخبّأ في صندوق أعلى النافذة من داخل الغرفة، ويتمّ تحريكه كهربائيّاً بالأزرار مثل الإنارة.

ما حدث، أنّ الشيش الكبير للشبّاك المزودج في إحدى الغرف، تعطّل قبل سفرنا من العام الماضيّ، وتعطّل بطريقة عجيبة: فقد ارتفع في علبته وما عاد ينزل. قلتُ ذلك لزوجي، وقال: طيّب. ولما حان موعد سفرنا في الصيف، رحتُ أغلق نوافذ البيت كلها كما عادتنا، فانتبه زوجي أنّ هذا الشيش لم يُغلق، فلما سألني قلتُ له ببراءة إنّه لا ينزل منذ أسبوعين، فغضب وقال: لماذا لم تخبريني من قبل ونحن على وشك سفر؟ قلت: بل أخبرتكَ، وقلت لي: طيّب. فسكتَ.

هامش مصيريّ: إنّ كلمة (طيب) عند زوجي معناها: سمعتكِ وحفظتُ المعلومة في الذاكرة لحين الحاجة إليها لاستدعائها فلا داعي لتكرارها ولا النقّ ولا التذكير.

وهذا يعني إنّي أخليتُ مسؤوليّتي من الأمر. هكذا سافرنا، وعاد قبلنا، وحاول أن يفهم العطل، ثمّ حاول أن يفتح الصندوق، وهو عمل أشبه بفتح صندوق باندورا، ولم يفلح في أيّ من المحاولات. وسافرنا هذا الصيف أيضاً، وبقي الشيش محبوساً في علبته، عالمين بأن المشكلة في الكهرباء لأننا نسمع صوت المحرّك في الرفع ولكنه لا يُسمع في الإنزال.

وبحكم نشأتنا أنا وزوجي في بيئات تشجّع الاعتماد على النفس (مشّوها اعتماداً على النفس)، فإنّنا نادراً ما نلجأ للصنايعية والأيدي العاملة من خارج البيت، فنحن جميعا أيدٍ عاملة.. داخله. وهنيئاً لمن أتقن سبع صنايع، فأبداً لا يكون بخته ضائعاً. السباكة، النجارة، الكهرباء، الدهان، الخياطة، البستنة، طباعة الثري دي.

هذه صنائعنا السبعة، نتشارك فيها أشياءً ونفترق في أشياء، فأنا لا أعبث بالكهرباء مطلقا، بل أترك له مطلق الحرية في التكهرب لحاله براحته! وكذا طابعة القطع البلاستيكية التي أفادتنا كثيرا، فقد اشترى القطع وركّب الطابعة بنفسه، وتعلم الرسم على البرنامج الخاص بها، وهو صعب في الحقيقة. ولا أحب موضوع قصّ الخشب وأخاف المنشار الكهربائيّ الكبير وأتحسّس من النشارة، لذلك أترك له هذا المجال أيضا. أما الخياطة والبستنة فهما مجالي الذي لا يناقشني فيه زوجي البتّة، ربّما احتراماً حقيقيا لشطارتي فيهما، وربما خوفا من مقصّاتي وجاروفي ومِعولي لو تهوّرتُ في النقاش.

تبقى السباكة والدهان، وهذان نتشارك فيهما، وكلّ منّا يعطي للآخر محاضرات في المجال، وقد نتعالق، لكنّنا نصل غالبا لنفس التسلسل:

١. أنا أقول له ما يجب أن يفعله، وسبحان الله، يكون ما أقوله صحيحاً. (بعد سؤال سبّاك أو دهّان حقيقي).

٢. هو يقوم بما قلت له أن يفعله، بعد أن حصل على التفاصيل من السباك أو الدهان، فأنا أجيد تشخيص العلّة واقتراح الحلّ وهو: أوجِد حلا!

٣. أنا أقوم بكل ترحاب بالتنظيف بعدما ينتهي هو من الحلّ.

في هذه المرّة، كان زوجي مصرّاً على تصليح الشيش بنفسه، رغم أنّ المجال جديد علينا (نعم علينا، وأنا مالي!)، وهو ليس متخصّصا في الكهرباء، فقد درس أساسياتها في الجامعة، لكنّها هواية بالنسبة له أكثر من كونها دراسة. وقد استعان بمارد المصباح (اليوتيوب) حتى شخّص المشكلة، وعثر على الحلّ. وحين خرجتُ السبت الماضي مع الأولاد، تركناه في الثانية ظهرا، وقد رأيته يحمل السلم الصغير من القبو ويصعد به للغرفة قائلا إنه عازم على فتح علبة الشيش، وقلت في نفسي: يلا بيتسلى في غيابنا. ولما رجعنا في العاشرة مساء، كان قد فرغ (توّا) من عمله.

لم أر أيّ ضحايا في الغرفة، ولا شيئاً واحداً يدلّ على أنه قد قام بأي عمل، اللهم إلا بعض الغبار، والسلّم.

لكنه أخبرني بأمر (صغيّور) لم أفهمه وقتها: لقد أراد إزالة الستائر الدانتيل البيضاء المعلقة على النوافذ مباشرة، ولم يعرف كيف. وهي مجرّد قضيب أبيض رفيع مثبّت على قطعتين من البلاستيك، مثبّتتان على حافّة النافذة من أعلى. أرجوكم لا تضحكوا، فهذه الأمور تبدو بسيطة وبديهية بالنسبة لنا معشر النساء، لكنّ الرجال يتوتّرون منها جدّاً وكأنّها تشكيك في قدراتهم العقلية ونضجهم الفكريّ.

وكان الخطأ الذي كرّره مرّتين، مرّة حين فكّ الشيش ومرّة حين أعاده، أنّه لم يقل لي قبل أن يبدأ العمل فأزيل كلّ شيء من طريقه.

أما الخطأ الثاني، فهو خطأ اللغة. إنّ أدوات اللغة قد تكون أدوات جريمة لو أسيء استخدامها.

إنّ زوجي لا يعاني من مشاكل في اللغة، بل هو يعاني من مشاكل (الرجال) مع اللغة (النسائية). تحديداً، لديه الأعراض الاعتيادية للرجال العمليين جدّاً، حين يحاولون التواصل مع امرأة، أدبيّة جدّاً.

كمثال، جرّبي أن تتركي قدر (السفرجليّة) يغلي على النار، وقولي لزوجك: بس تعقّدت؛ اطفي تحتها. سهلة.. صح؟

اممم.. النتيجة: ستتعقّد علاقتكما خمسة أشهر بلياليها لو حاول أن يفهم منكِ (تعقّدت) هذه، ولو حاولتِ شرحها.

الأمر ذاته حدث حين اتصل بي زوجي وأنا عند صديقتي وقال إنه لم يعرف كيف يزيل الستائر من النافذة. أوّلا: لم يقل أيّة ستائر، بل اكتفى بأن يقول إنه لم يعرف كيف ينزع القطعة المعدنية منها. وطفقتُ أفكّر: أية قطعة يقصد؟ فأجبتُه: هل تقصد القطعة الجانبية في العمود؟

قال: نعم.

فقلت: لماذا لم تزح الستائر كلها إلى جنب مع بعضها وخلصت؟ فكان جوابه: على كلٍّ مشي الحال.

وبينما كنت أقصد الستائر السوداء الأمامية الطويلة، والتي تعلّق على عمود الستائر الطويل، كان يقصد تلك الستائر البيضاء، ولم يقل لي مثلا: كيف أزيحها يا زوجتي العبقرية؟ أو: عن أية ستارة تتكلمين؟ أو: قطعة معدنية مثبتة على الزجاج. أبدا والله، بل اكتفى بكلمة: مشي الحال. إمّا لأنه يعتقد أني على صواب وفهيمة جدا، أو هو خائف (من لا شيء)، أو مذهول من غباء إجابتي (على الأغلب).

وبعد يومين، جاء حاملا قطعة كهربية تشبه (ترانس) اللمبة النيون القديم، لكنه أكبر، وقال: كلّ هذه المشكلة بسبب هذه القطعة المحترقة. إنها تكلف أقل من عشرين يورو، لكنّنا لو اتصلنا بعامل أباجورات، فسيأتي بمحرّك جديد بقيمة ثلاثمئة يورو، وفوقها أجرة يده التي لن تقل عن مبلغ مماثل.

قلت: وهل وجدتَ القطعة؟

– نعم، في البداية لم أجدها إلا في أمازون، ولم أطلبها (مقاطعة)، ثم وجدتها على موقع آخر.

* طيب الحمد لله.

وصلتْ القطعة اليوم، وطبعا، لم أتوقع أنه متحمس لدرجة أن يقوم بالتركيب فورا.. كان هذا خطئي الأوّل. وحين كنتُ على وشك نقع الأرز، وقد غطّيت وعاء الطهي الذي تغلي فيه القرعة، جاء يطلب مساعدتي لتركيب الأباجور، نظرتُ له في دهشة: الآن؟

قال: نعم.

وقالها ببساطة.. فظننتُ الأمر بسيطا. وكان هذا خطئي الثاني.

ولحقتُ به لأعلى، وأدهشني أوّلا أن كل شيء في محلّه: الستائر التي استفزّته في المرة الماضية، وحتى تلك اللحظة لم أكن قد فهمتُ مشكلته معها ولا حاول أن يشرح مجدّداً، وأصيص نبتتي الكبير على رفّ النافذة، وحتى سجادة الصلاة كانت مفتوحة في مكانها، وكلّ شيء وكلّ الأدوات في كلّ مكان، وفوق هذا، كان مالك الذي يهوى هذه الأمور بحكم المشاهدة والوراثة، يساعد أباه أيما مساعدة: أحضر مثقبه اللعبة الخاصّ به، وصفّ قصصه في شكل قطار طويل تحت السلم وفي المكان الذي سيدوس فيه أبوه تماما، وكأنه يتعمّد زحلقته.

جمعتُ الكتب سريعا، وحملتُ زرعتي إلى أبعد مكان آمن، وطويت السجادة، وأنزلت الستائر، وزوجي يحمل لفة الأباجور ويقف بانتظاري.

نعم، أنزلت الستائر لكني لم أنزع القطع من النافذة، تذكّروا هذا.

أين كنت؟ آه.. سبع محاولات -كما أظنّ- على مدى ثلاث ساعات.

في البداية، قال لي: امسكي! وهو يقف على السلم ويطلب أن أرفع، فصحتُ به أن ينتظر لأحضر كرسيّا، فأنا لا أصل ولا أرى شيئا، فكيف أساعده؟

ثمّ، ماذا سنفعل؟ فهمتُ بعد لا شرح، أنّ تلك القطع الأربع السوداء ستعلق بالشيش من جهة، ثم نعلّقها بالأساور البيضاء التي تلتفّ على القضيب المعدنيّ. لم يقل إننا سنقفلها من الجهة الثانية، وكأنّ هذا مفهوم بداهة.

في المحاولة الثانية، غضب وهو يطلب مني أن أفكّ القطع المعدنية من النافذة، لأنّها خربشت البلاستيك الأبيض في بضعة مواضع، أمسكتُ نفسي كي لا أتركه يقع هو والسلم وما يحمله! وبهدوء قلتُ له إن تلك القطع لا تفكّ إلا بفتح النافذة من الطرفين، وليس هذا ممكنا وهو ملتصق بها ويعلّق نصف الشيش الإسطواني بطول مترين، ويرفعه كي لا ينكسر!

لم يكن يشرح لي شيئا، كان يقول فقط: افعلي كذا وهو يرفعه، معتمدا على ذكائي أو معتقدا أني -كما أوحي له دائما- سأقرأ أفكاره وأنفّذ.

لسان حالي كان يصرخ: أبوس إيدك أن تتوقف خمس دقائق وتشرح لي ديناميكية الموقف.

ونتيجةُ عدمِ الشرح الوافي، محاولاتٌ أكثرُ ووقتٌ أطول وعذابُ عضلاتٍ ومحاولاتُ التوازن على الإفريز والسلم والكرسي، ونزول وطلوع..

وفي هذه الحزّة واللزّة، لم يتوقف مالك عن إيجاد مكان له بيني وبين أبيه، لكني -أعترف- أكثر شراسة من زوجي بمراحل حين يتعلق الأمر بعمله أو بسلامة الأطفال. فزوجي حين ينهمك لا يستطيع التركيز حتى لإبعاد أبنائه، أما أنا، فمجرّد أن ألمح مالك يتحرّك كنتُ أنذره أن يعود إلى (منطقة الأمان).

وأثناء إحدى المحاولات ألا يخنق أحدنا الآخر حقيقةً أكثر من محاولتنا تركيب أيّ شيء، صاح مالك: مامااا.. بطّوني عبتوجعني..

فصرختُ أن: يا بناااااات..خذوا أخوكم للحمام! توقيتك رائع يا ولدي..

لكنّ زوجي أمسك الشيش للمرة الـ.. وتركني أذهب إليه، لأنّ مالك لا يقبل أن يرى أحدٌ (العورة) غير ماما، أو بابا في حالات الضرورة القصوى.

وفي محاولة ما، اقترح زوجي أن ننزل الشيش ونتركه ينزلق في مساره ثم نعلّقه في مكانه، فهذا أسهل من رفعه بثقله علينا، فسألته: أين؟، أجاب: تحت القطعة الفضية هناك.

حاولتُ حشر الشيش وكان هو يحاول من طرفه، ويقول إنه لم يفلح، وقلت له إني لا أظنه نزل من طرفي أيضا. واقترحتُ أن يفتح النافذة وينظر، لكنه قال لا داعي، لأن المحاولة فاشلة.

فسألته: لماذا فككته قبل أن تقوم بتصويره؟ وما فائدة هذه القطع هنا وما دورها؟ فكان ردّه: لم يكن ممكنا أن أصوره قبل فكه، والقطع مفهومة، أنا أقول لك هي هكذا.

ولم يكلف خاطره حتى أن يقول لي أن القطعة تركّب من جهتين، وهكذا راحت أربع محاولات هباء حتى تكرّم ووضع القطع على السرير وأشار لي بوضوح مين يودّي على فين!

وفي محاولة بعدها، نجحنا في تركيب القطع الأربعة التي تحمله، ولكن حين ضغط زوجي زر الرفع لم يحدث شيء، ذلك أن المحرك كان مرفوعا للنهاية فعلا حينما رفعه هو، باعتقاده أنه أنزله! وراح يفكّ القطع وهو يحوقل.

وفي المحاولة ما قبل الأخيرة، كدتُ أفتك به وأنا أقول إنه يقوم بتركيب الشيش بالعكس، ولكنه أصرّ إني مخطئة، فاقتنعت إني حمقاء، وفعلتُ كما طلب، ولما انتهينا، وبدأ يرفعه، علق طبعا لأنه كان مقلوبا. وراح يفكّه مجدّداً.

وكان طعام الغداء قد صار عشاء في السابعة، ولم يحترق لو جال هذا بخاطركم، فقد ناديت لصفية من أوّل ربع ساعة أن تطفئ الموقد، وفي استراحة صلاة العصر، طبختُ الأرز، وأعدّت البنتان المائدة، وشاغلتا أخاهما حتى انتهينا ونجحنا والحمد لله، وقلت لزوجي: يعني الشيش صرله أكتر من سنة متعطّل وما صرلنا شي، ولما جينا نصلحه..

أكمل فوراً: صرلنا كل شي!

فضحكت وقلت له: لو أنك اخترتَ يوما غير هذا! لقد عملتُ ثلاث ساعات في الحديقة اليوم، وساعتان الآن من رفع الأثقال معك.

قال: المشكلة هي أن كلّ من عرضوا تصليح المحرّك على يوتيوب، كانت الأمور لديهم بالعكس: الشيش عالق وهو نازل مغلق، وهذا جعل الأمر سهلا جدا بالنسبة لهم، ولو كان كذلك معنا لما احتجنا كل هذا الجهد.

قلت: ربما كان الشيش لديهم مختلفا..قال بإصرار: لا، كلهم نفس القطع.. شوفي.

وفتح اليوتيوب في هاتفه وأراني المقطع، نظرتُ بغيظ، فلو أنه أراني المقطع في خمس دقائق قبل كل ذلك المجهود!

وعاد يؤكّد: لو أنّ محاولة إنزاله في مساره نجحت، لما عانينا كلّ هذه المعاناة.

هنا، وكأنّما أردتُ له أن ينفلق كما انفلقتُ على مدى ساعات، قلت:

بتعرف، كانت ستنجح، وهي نجحت من طرفك فعلا، ولكنه لم ينزل من طرفي. أتدري لماذا؟

نظر لي وعلامات الصدمة والإرهاق على وجهه، فأكملت بهدوء: لأنّك قلت لي (تحت) القطعة الفضية، ولكن حين نجحنا أخيرا في لفّه لأعلى وبدأ ينزل في مساره، أدركتُ أنّ مقصدك كان (خلف) القطعة الفضية. كنتُ أحاول حشر الشيش من تحتها، بينما هو سينزل من أعلى.. خلفَها.

وتركته ونهضتُ لأجمع الأطباق.

ألم أقل إن أدوات اللغة قد تصبح أدوات جريمة؟!

خطآن بخطئين، والنتيجة تعادل، ومرهم عضلات، وصنعة ثامنة.

٢٢ربيع الأول١٤٤٦

‏25sep2024